Un peu de rire les gars!!!!!!!!!

1. Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:

-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?

Le mari répond :

- Quel bus ?

 2. Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries ! 

3. Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».   Et son père répond : « ah bon !

Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto était toujours allumé »


Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi ».


Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».        



 4.  Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place. Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-même ».      

 5. Un petit et un grand jouent au scrabble. Le grand écrit ''guele''. Le petit conteste mais le grand le menace.  Le grand écrit ''viandre''. Le petit veut contester mais ne dit rien. A son tour, le petit écrit ''lo''. Le grand  dit : « c'est quel ''lo'' ça ? ».Le petit lui répond : « c'est ''lo'' que tu prends pour cuire ta ''viandre''que tu mets dans ta ''guele'' là ! ».  

6. Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un  lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ».   Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur bénissez ce repas        

 

7. Télégramme d'un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon cadavre ».    Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».                  

8. Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le  maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi  coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître?   Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : «tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après je suis  ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».  

9.Une souris surpris par un chat à l'église, ah bon! Toi ici! dit le chat. Aime ton prochain comme toi-même. Répond la souris. Le chat réplique: désolé mon cher ici même le corps du christ est mangé.

10.  3 fous veulent s'évader d'un asile l'un dit à l'autre :
''si le gardien est à droite on passe à gauche''
''s'il est à gauche on passe à droite''.
il va voir et reviens très déçu en disant :
''impossible de s'échapper, le gardien n'est même pas là''

   

19. Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman…Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes !!!



           

 

 

 

 

11. Toto arrive tout content à l’école et dit à sa maitresse :
- Madame, mon petit frère est né hier !
- Ah ! Et comment il s’appelle ?
- On ne sait pas, il ne parle pas encore !

  

 

13. Le père de Toto étonné demande:
- Mais où est donc ton bulletin ?
Toto répond:
- Je l’ai prêté à un copain, il voulait faire peur à son père !!!



14. Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d’arriver :
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes, nous devons déménager.
Toto écoute sans rien dire et puis finalement il se lance :
- De toute façon ça sert à rien de déménager, il va nous suivre !



15. C’est Toto qui est à l’armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- C’est bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant
- Bien Toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !



16. Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je pourrai avoir 2 euros s’il te plait ?
- C’est pour qui ? demande son père.
- C’est pour une vieille dame.
- Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées. Et où est-elle cette vieille dame ?
Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces !



17. Toto demande à son père :
- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il répond :
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

18. Toto demande à son père :
- Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?
- Non Toto, ce n’est pas bien !
- Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père

 

12. Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui en classe ?
Toto:
- Pas assez apparemment, la maitresse veut que j’y retourne demain

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